讀書練劍的日子
－－－廣西師大回憶錄
“曾經是對你說過這是個無言的結局，
隨著那歲月淡淡而去．
我曾經說過如果有一天我將會離開你，
臉上，不會有淚滴！”
離開母校多年，今天，在這夜深人靜的時刻，多少往事又重現眼前！
物理館：
入學那年，”六四”剛過，校園學習風氣極差．我也是個血氣方剛的青年，曾一度準備爲民主自由而戰，但認定愛國不可無知，否則同共產黨何異?又值讀書熱情高漲之際(倒數第二的普高學生,再荒廢學業兩年,一下考上大學)，於是日夜在物理館用功學習．
晚自習時，若大教室內燈火通明，寥寥數人；室外，同學成群出遊，歡笑聲此起彼伏，更有向在教室讀書者喝倒采的.同學們陸續離去,我心不齒，在嘲笑和口哨聲中昂然獨坐至夜深方回．到後來，讀書者日衆，我卻離去，另找僻靜處用功．因此處面對女生宿舍，又近路邊無所遮擋，實非讀書佳所．
人生寂寞好讀書
化學館：
也許，這是世上風景最美麗的教室了．
總是忘不了，仲秋的早晨，同學們在上課，窗外，一陣陣涼涼的秋風吹起,拂過我面頰,沁透單薄的衣衫,帶起心底一股寒意和秋之悲愴.晨光中，金色的樹林颯然有聲，漫天的黃葉,在秋日碧藍的天空里、在清晨的陽光透射下、在涼風中, 燦爛輝煌、迴旋飄蕩,如秋之歌,如風之舞!
當此時,同學們都擡起頭,不約而同地向窗外久久注目.
一年好易到秋天,又見到楓葉一片片……
每次回想,我都感傷，那美好而一去不復返的時光，永遠留在我的記憶中.
那時的我,是個神經質又孤癖的年輕人，喜歡讀書，但有人坐在我身邊時會令我精神緊張不安,備受折磨．於是，遠離宿舍，座落在小樹蕞中的化學館，就成了我常去的地方．
白天，我通常都不開燈，並掩上門，以避免吸引喜湊熱鬧的人之騷擾----那些討厭的傢夥象蚊子一樣俱趨光性，雖然這並不一定起作用．但如此一來，就要坐在窗口邊了．
那時節，獨秀峰就在孤獨的我身邊．越過窗前的矮樹林，可見到湛藍的天空和飄過的白雲．也許是僻靜的緣故，樹叢那邊的小路上，時時有男女同學相偎相依地走過．相形之下，我更顯形單影只，然則更努力地讀書來撫平內心的孤寂.埋首在浩翰的卷帙中，與古今哲人之智慧相伴，那又是一種什麽樣的感覺啊！
在這裏,我曾背完一本袖珍英漢字典.可惜的是,太久不用,幾乎忘光了.這也是我最後一次全力攻英文,失敗後,我永遠放棄了努力.因為我覺得,作為一個外國人,無論如何苦學,我的英文水平始終不會比得上紐約街頭一個流浪漢,為何不把有限的時間和精力,投入到更需要的地方呢?
可惜的是,這世界太多好東西是用英文描述,我也許將終生遺憾!
國家的遺憾!民族的遺憾!
(化學館原屬化學系,但那年化學系已搬至郊外新校舍,教室被留下來的各系佔用)
電教館：
永記得這裏的南風．
寂寞的我，埋頭書海中，但寂寞依然．夏天時，那溫柔如水的南風，是我唯一的安慰．
她輕輕地擁抱我，撫過我的發梢，親吻我的面頰，和眉頭難解的結．那時，淚花就會慢慢在我的雙眼閃現．和風中，我放下書,輕輕歎息：南風，若妳心有知，妳性爲雌，願以妳爲妻．由此，自號巽夫，風之夫也！
47號宿舍：
李昌雄,韋杰,韋洁新,蔣品群,許鍾釗,李揚強,袁進.
走過來是七步，走過去是七步；一扇合不攏的門，一塊總是濕漉漉的地板，七張永遠亂糟糟的男生書桌和鐵床.這是一般同學人見人厭的、我大學的第一個宿舍．
在這裏，在狹小鋪位的蚊帳後面的牆上，滿腦子狂熱民族主義的我,畫了一艘代表控制海洋和天空的航空母艦和天下無敵四個大黑體字．在這裏，我和同學們痛飲悲呼中送別了八十年代．在這裏，多少個假期，獨自坐在空蕩蕩的房內讀書沈思；多少個晚上，臥看窗外月光下潔白的小路和古城牆．
多少次，月光灑在床前，城牆上的樹影在蚊帳四周搖曳，夜風在窗前輕唱，掀動紗帳,伴我進入浪漫夢鄉．又有多少次，熟悉的鬧鐘樂聲把我從夢中驚醒，一個人在淒清的黎明中奔跑．
在這裏，第一次，和同學們一起熏走窗外小樹上的野蜂，戰戰驚驚地吃那有點噁心的蛹子；在這裏，有生以來第一次拿到100分，那是我最愛的電腦課程，“我教了這麽多年書，還沒有見過拿滿分的．”老師贊許的話語成了最美好的回憶；在這裏，精神緊張，脾氣暴燥的我，第一次和自己的同學大動干戈，用武力解決小小的問題．幸運的是，同學沒有變仇敵，我們仍是朋友．
記得有一個暑假的晚上，獨自坐在空蕩蕩的宿舍埋頭讀書，忍不住乾渴，走出來喝口涼水(整個大學生涯中,我幾乎都是喝自來水過的)．看見門房有汽水擺賣，強烈的欲望從心裏升起．可憐的人，在走廊裏來回走了好幾趟，才下決心去花兩毛錢買了一瓶．
握著橙色透明的汽水往回走時，那種快樂和安慰的感覺啊！
躺到床上，看一會書，呷一小口，直到深夜才喝完，說不完的幸福和滿足．當時拿著空瓶在手，對瓶中影，自歎自憐，心想，若有一日飛橫騰達，揮金如土，想起今天，該不會淚流滿面吧！
八年後的今天,我已比這世界上一大半合法勞動者富有,有時請朋友吃一次飯,就可買到那時幾十箱汽水.想起當年,我沒有哭,也沒有淚流滿面.張開嘴,卻不知該說什麽,只覺胸口傳來陣陣隱痛……
我常追溯自己吝嗇性格的來源，大概一半來自父母，一半來自經歷，這是兩個糾纏不清的原因．
在我小的時候，都是知識份子的父母，工資在當時來說相當可觀(五十元/月)，但對子女卻從不輕易給予金錢．一些收入不多的工農子弟都常有幾個零用錢，而我除了身上常穿著比他們光鮮但只會令我尷尬以至不能合群(那時富裕是卑鄙,貧窮是光榮)的衣服外，得到一分錢也難．
父親對我說:他小時候,公公教育他,人生用物有限,用完壽盡,暴殄天物必不長久.母親對我說:她讀書時,經常餓得昏到在課堂、操場.往返幾十裏山路,只爲拿雞蛋換根針.
一家人出去玩,事先約法三章,不准叫買任何東西.餓了回家吃飯,渴了呢?父親早有準備,他每次都會讓我背上滿滿一壼水.買玩具?那是天方夜譚.在記憶裏,我沒有留下向父母撒嬌要買東西的任何印象.五歲後,家里就沒有再給我買過什麼玩具.
那時很希望能存到一塊錢，可我的財産從未超過一角．因爲每當有了一角錢，就忍不住要拿去買點東西吃.一塊餅乾可以吃上幾個鐘頭的．先咬掉餅邊的齒，這要花幾十分鐘；再用舌頭舔幾圈，接著象蠶吃桑葉般繞圈啃，小心翼翼地用牙尖輕輕刮下一點點粉未,含到它化掉.
最後,剩一小塊硬幣大小的，被口水打濕的餅心．．．
兒童時代,只有在吃的時候才特別有意義,才充滿陽光.
當整塊餅進了肚，小小人兒就站在草叢裏，吮著手指，惋惜地望著四周，責備自己貪吃，盤算著下次一定要儲夠一塊錢令爸媽大吃一驚．可惜童年就這樣匆匆過去，一塊錢從來也沒有過．
聞雞起舞
假期，我搬了許多器具來宿舍，每天早上升火煮藥（那是練鐵沙掌的秘方），擦滿全身，然後走出舍門，到城牆下練少林排打功(用一條包布的角鐵擊打全身)，然後回來再擦一次藥．接著是長跑，單杠，俯臥撐．
記得每天清晨還是一片寧靜，鐵拍在身上發出彭彭的響聲，傳得很遠、很遠．．．好在沒有什麽人來騷擾我，只有一些早起做運動的人，用怪物似的眼光看著我，我則立即用兇惡的眼光回敬(誰叫他們要用這種眼光看我呢)．
唯一影響到我的，是同舍一位同學的老鄉，暑假來桂林玩，在我毫不知情時突然闖入，令我討厭．幸好那傢夥很懂事，白天不在，夜晚才回來睡覺．但也令我每晚失去了夜讀的興趣，心裏仍然厭煩不已．
最令我驚恐的是一天夜裏，半夜醒來，突聽見床下響動，立即驚得汗毛直立．悄悄坐起，側耳細聽，仿佛有人在下面仔細地翻查行李．我一動，床板輕響，聲音便止，稍後又起．當時大懼，輕伸手，抓住床頭的手電筒和枕，暴起，狂吼一聲：“誰！”往下一照，一隻黑貓尖叫一聲竄出窗外，長吁口氣，一身冷汗！
有時，夜風吹起，桌上書卷發出一陣陣的沙沙聲，時徐時疾,仿佛有人在黑暗中潛心研讀，雖心知是風兒，但一往那方面去想，竟也忍不住地恐怖，而且越想越象，直至不能合眼，定要起身看看才放心．有時頂不住，就高聲念：“清風不識字，何故亂翻書？”給自己壯膽．最後,還是要下床把書壓住,才能安眠.
說到此，記起小時候，睜眼凝視暗處，常見鬼影憧憧，似有小人在拉車奔跑，嚇得叫媽，幾次開燈查看，都沒有任何東西，最後媽媽也不理我了．我便隔著蚊帳，睜著驚恐的眼睛，看著那些小人兒在黑暗中無聲地奔波，直至倦極睡去．到長大後，仍是有此感覺，不過已不再害怕了．
一個人坐在空蕩蕩,靜悄悄的宿舍讀書,極易引起無窮的想象.當南風如潮水般湧起,窗簾撲撲作響.遠處傳來風中起伏的蟬鳴,擡頭望夏日天空的白雲,看樹葉兒飄落在書上,無數的情感湧上心頭,唯恨無知音分享.
第三年，也是在校的最後一年，我們搬到新宿舍．說是新，其實新鮮而已，仍是舊樓一座．臨別之際，同學們早已迫不及待地一走而空，而戀舊的我,滿懷悲愴的心情，在宿舍留了最後一晚．吃飯，散步，讀書，熄燈後再在燭火下苦讀，一如往常,只是周圍僅剩空空的床板．
夜深後，躺在床上，隔著紗帳，看著古城和月光，看著婆娑的樹影在帳上搖蕩，心情仿如生離死別．唉，也許當時真的想對了，我此生恐怕不會再踏足這難忘的宿舍了，那令我時時深情回憶的舊樓，大概已經拆掉了吧，留給我的，只有永不磨滅的記憶．．．
“這個深夜裏,無法可以,安睡,臥看天空,灑淚,任寒風吹
冰冷的夢裏,無法跟妳,相聚,或許心裏,的淚,沒能抹去……”
（附：１２號宿舍）
又想起同一座樓的１２舍，那是班長張惠強，俗稱張高參(電影裏國民黨軍對高級參謀的稱呼)的宿舍．那年放寒假時，我不知怎的拿到他們宿舍的鑰匙，整個假期就在這裏渡過．
那也是些憂鬱但浪漫的日子．八張床上、桌上、過道旁，高高地堆著全班男生蓋滿灰塵的行囊．我睡在靠窗的上輔，包圍在堆積如山、塵土氣撲鼻的行李間，仿佛在廢棄的倉庫裏．那種孤寂落寞，如被世界遺忘的感覺，特別爲我欣賞．
讀書累了，就去跑步，然後再讀，再跑．這就是讀書練劍的日子吧！
在考大學時,由於太辛苦的緣故,我心臟出了問題,有早摶的毛病.我總懷疑病情是否象醫生們所說的那樣輕描淡寫?心臟老是跳跳停停,象在做垂死掙扎,令我極不舒服.有時躺在床上,心跳可以令到蚊帳都抖動起來,嚴重時會跳兩下停一下,所謂梗梗於懷……
我一直想用跑步來治療,可惜由於欠缺科學方法指導,勤而無功,跑了多年也不見好轉.看來這世界上的事一定要合乎天地之道,才可以成功.
大概是第三學期吧?我看了一本運動生理學,從中學到了長跑的新方法,令我的長跑從痛苦一下變爲快樂.那方法叫重復跑,即跑到心跳一百八十時,停下散步,然後當心跳恢復到一百二十時再跑,書上說這樣可以提高心臟每摶輸出量,其根據大約是人體過度補償原理.我照做不誤,結果僅一個學期功夫,心臟就恢復了正常,至今未復發.
感謝書!也感謝主,讓我看到這書!
書中不僅有黃金屋,不僅有顔如玉.
月落烏啼霜滿天!江楓漁火對愁眠……
桂林的冬天，是一年中最抑鬱的季節，寒冷而陰沈，常常整個月不見天日，令人煩到發狂．走在宿舍後的小路上，常想起齊秦的歌：“爲什麽，大地變得如此冷漠？爲什麽，天空變得如此蒼白？難道是冬雨，即將來臨，即將來臨？．．．”
那時，我常愛在寒冷天氣故意少穿衣，微微的寒意，令我更清醒；在肚餓而食堂又未開飯時，強忍著不吃東西，令自己充滿戰鬥意志．饑寒交迫之際，我常問自己：“你！身無長物一介書生，假如現在你沒有家，手無分文，流落街頭或荒野，怎麽辦？！”常想到令自己哽咽難語，咬呀切齒回答自己：“唯有讀書、讀書！．．．你唯有讀書而已！”以此激起鬥志．
只要有一口飯吃,我永遠不會象乞丐一樣去求人!這是我自強不息的動力,也是我倒楣的根源!
因爲我也是這樣對待所愛的人,還有那些掌握我命運的人.
每晚開始讀書前，夏天都可幾星期不洗澡的我，在寒冬卻偏要洗一次冷水．拿著桶走進四面透風的澡房（這澡房常常變作廁所，地上一層黃黃的尿垢），心想著有一天，爲了自由和民主，志同道合的勇士手持武器，在法西斯軍隊重重包圍裏，在狂風暴雨下,在槍林彈雨中，帶著一身的血和傷痕，前仆後繼，轉戰千里，殺人如麻．饑無糧,渴無飲,病無醫.若沒有鐵打身軀，後果難以想象．
懷著這樣一種危機心，裝滿一桶冰水，高呼：“成吉思汗，生不怕死不怕天不怕天生的英雄！”迎頭倒下．在最寒冷的天氣，立刻就會令全身一毫米厚的皮膚失去知覺，頭皮疼痛,腦漿好象結冰,甚至僵在那裏好一會不能動彈．第一次試到這種感覺時，嚇得以爲會就此死去．痛苦之後，換來滿腔豪情和沖天的殺氣，接著又是一晚的苦讀！
最感動的,是冬雨真正來臨時……
窗外漫天風雨，屋檐挂瀑，一片喧嘩．房內燈光靜靜如水，雜物如山．破漏的窗戶，常有小雨隨寒風絲絲飄入，涼涼地撒在面上，在燈下形成一道彩虹----那也許是我的幻覺吧．
蜷伏在行李堆中的我，裹緊身上的被子，瑟瑟發抖而手不釋卷，只想驅走心中那比寒冷更難熬的、無盡的寂寞．哪知道越是讀，寂寞越是如針在胸，便拿起口琴在雨夜中吹奏一首首壯志未酬者的悲歌……古人雲，燕趙多慷慨悲歌之士，我的前生，該不會是荊柯之流吧？
談起雨夜，那也許是我們的祖先瑟縮在石洞裏時遺傳下來的感覺．有時夜半騎車在郊外行走，大雨忽至，只有在關了門的店鋪簷下躲避．淒風冷雨中，田野樹林間，路燈昏黃．涼風吹入胸懷，雨點落在心間．風雨若久久不止，便在黑暗中燃起支煙，讓一點孤獨的火星伴隨我渡過寂寞長夜……每當孤單時，沒有人來安慰我，沒有人能安慰我，只有一支煙，讓我的歎息在煙霧中消散．這是我至今也沒能戒煙的原因．
偶爾，未出門已落雨，就穿上雨衣，獨自騎車在雨夜無人的郊外小道上徘徊，任由雨打風吹去．常常在湖邊停下車，望著漂渺的湖水，和對岸家家戶戶溫暖的燈光，看水中孤單只影，歎息聲足以吹滅萬家燈火．
那熟悉的小湖,存著我多少情懷,一言難盡,我直把它叫歎息湖.
剔銀燈欲將心事寫,長太息一聲吹滅!
也常停在桃花江邊，看著沈沈江水無聲地奔流，心想：若我有一天做了桂林市市長，當在沿江兩岸遍種桃樹，春天來臨時，桃花如雲霞般開放，花落水流紅！這該是怎樣一種風情．
大年三十晚上，正是萬家團圓之際，也是我對寂寞－－這令我又愛又恨的感覺，體會最深的時刻．
當爆竹聲響徹四野，家家戶戶笑語歡歌時，我在昏暗的宿舍翻閱長卷．那時心裏，充滿臥薪嘗膽、懸梁刺骨的悲壯感，遠離世俗、孤獨不群的驕傲感．那又是誰才能體會到的心情！
長夜獨坐時，也常追憶自己的寂寞之源，結果還是得從童年說起……
吃的回憶
學校的伙食實在不能恭維，但如今，可以說想重回味亦無緣．並非山珍海味，只是那段往事令人難忘！
五角錢的菜難養英雄，夜闌教室關門後，愛到路口小攤上買個五角錢的肉棕嘗嘗，大約是三年級時開始的．長期的苦日子使我的精神都有點受損，我想借此放鬆一下自己繃得過緊的神經．常與大騙子（我們對黨團幹部的尊稱）李耕岩一起，美其名曰：大吃一頓！
手持香甜的肉棕，在校園林木茂密的小路上邊吃邊談，是辛苦的學習後一大樂趣．之所以那段時間李耕岩常和我一起，我想是因爲他失戀的緣故.而我也有心儀的女孩，但只能是無言的結局．因爲那時的我，是一個披甲持矛，在人生路上殺紅了眼的武士．衝鋒陷陣之際，多少柔情在身邊流過．
而且,在感情問題上,我又是那麼的膽怯,象個玻璃瓶似的.
“妳以爲能從我這裏找到幸福,而我只能讓妳哭!”
在我最痛苦的那段日子裏，漫無邊際的閒逛成了唯一的解脫.時時走到街上的天忠餛飩店去吃一兩碗餛飩，每碗加上三匙辣椒末.鮮美辛辣的餛飩，能使我暫時忘卻創傷，感覺到人世僅有的一點溫暖，冰冷的心中，有了一絲安慰．
吃完，在細雨中回宿舍，在雨中唱林子祥的“敢愛敢做”(因爲自己就是缺乏這勇氣)．
“個個笑我太狂,笑我不羈.敢於交出真情,哪算可鄙!?”
是啊!但我為何就是不敢?
往往宿舍已關門大吉，便施展武功，越牆而過，爲此曾被校警盤查．有一回剛剛攀上牆頭，突然被在暗處埋伏的校警扯住腳，差點跌下來.那牆高丈二,摔下來一定崩牙斷骨,又驚又怒之下，不管三七二十一，揮拳就打，幾乎釀成警民衝突的嚴重事件．
逢年過節，學校會加菜．每人發給代金券一張，相當多少錢，再到食堂以券換物．價錢當然有點欺騙人民的味道，但有好過沒有，只得照價賠償．最初，我們是全舍一起，甚至請來本組稀有動物：三個女生，一俊一醜一中間．酒未醉就借酒撒瘋，大呼小叫，以爲豪爽．而女同學大概很怕這個，就少來了．
同組同學嚴曼琳，人稱班花，高個子，動作穩重，舉止也頗高貴.但不知怎的,我總覺得她是裝腔作勢,對她討厭多於喜歡，她對我也差不多．班長張高參惠強好象和她有點關係，不知單思還是相思，最後是失敗告終,弄得整個人性格都變了．在我看來是變好了，幽默風趣，沒個正經，倒挺對我的胃口，因此友善起來．常想，若非如此，這傢夥一定和某些班長一樣，一臉官僚相(他們認爲這叫成熟)，令人作嘔．
到後來，我變得越來越自私，影響了同學，再有加菜之類，衆人就各顧各了．想起來真是遺憾，說不定他們有的人至今還憎恨我呢．
２３號宿舍
今夜微風輕送，
把我的心吹動，
多少塵封往日情，
重回到我心中．
往事隨風飄動，
把我的心刺痛，
妳是那美夢難忘記，
深藏在記憶裏．
在２３舍時相對是比較痛快的日子，若沒有結識那個女孩的話．
那段時間，我已沒有升本科的希望，行爲更加放縱，到了天不怕地不怕的地步，老師、主任大約都對我不爽．我不想去求他們給我升,但也不會有好氣.
學校規定，早晨起床，一定要疊被，並將蚊帳靠牆．而我從來當沒聽見，一起床就去跑步鍛煉，身後留下一個雞窩．其實我那時沒有太多民主自由理論(僅有蒙矓的意識),只是天性就討厭有人管我,雖然對把學校軍事化這種有中國特色的社會主義做法(其實是所有法西斯國家的一慣作法)並不反對,因爲我酷愛軍事.但他們做起來不陰不陽,完全是做做樣子.我自己安排的生活比軍隊還軍事化,用不著他們以假代真.
每個宿舍都有舍長，但我舍長李昌雄不大愿管我們．有時突擊檢查，他們開始還幫我疊被鋪床，後來就乾脆將我的被子塞到床底下，用布蓋住．那裏是很多灰塵的，我很惱火，但也不好說什麼,人家又不是你的工人,憑什麼幫你疊被子呢．
班上開團支部會，若沒什麽趣事，我就會離去．要命的是我並非偷偷溜走，而是大搖大擺地揚長而去,常令主持人尷尬不已．但因我是全班唯一的非團員同學,沒有義務參加,他也不好阻攔.想想自己那時也真自私,沒有一點集體精神.
班裏組織什麽活動，我大都認爲是浪費時間而不參加，寧願去教室看書．團支書李耕岩，可能上級以發展團員多少論功，想拉我入共青團,幾次找我談話，我不是嘻笑就是顧左右而言他．看在一起吃棕子的份上，我才參加了幾次團組織生活．然後他要我寫入團申請，我說：你幫我寫，我簽個字．他不肯，我也不寫，這事就這樣算了．
唉,真的很抱歉哪,我太為難小李了.
在那段時間,我唯一負擔的集體工作是出版報了,一直是班上的文娛委員.因爲我的畫還可以,出了幾次都拿獎.我常藉故在畫間文字中加上一些自己的思想,通常是軍國主義思想.好在學校評比時只是走馬觀花,沒有誰仔細看內容.有些傢夥很留心看了我寫的東西,就非常興奮,大聲叫好,因爲學校裏的年輕人都有狂熱的民族情緒.
還有是二年級時,因學習成績不錯,當了學習委員,也不過收收作業,派派值日而已.許多學習委員都怕派值日,因爲常有些刺頭青不理這一套,令人很難堪.班上最”壞”的桂林仔周進先生可能是其中表表者,第一次我叫他做值日,多人用異樣的眼光看著我倆,我覺得很奇怪.當周進上去擦黑板時,有人竊笑.看來這小子經常不做值日.不過說真的,如果當時他膽敢不擦,我會揍他的.為什麼呢?別看他武器好,正義在我方!哈哈,同學們會群毆他的.
假期裏，我在宿舍門口畫了一個黑色的骷髏頭，樣貌猙獰,甚至有人見到就赶緊跑過去不敢看的．開學後，學校發現了．班長和支書都來找我談話，要我擦去，並指我是納粹主義．我也不知胡說八道些什麼，最後他們自己擦去了，我仍然沒事．諸如此類還有很多，行政老師似乎都討厭我,雖沒有人出聲，但升本科之事大約也因此玩完．連鐵定該得的獎學金，也要找到年級主任說，才拿到．
現在想來,我當時確是個納粹份子,思想比党還左.希特勒和他的德意志軍隊是我的偶像.有一次我夢見希特勒在我初中的一間教室內講課,我在門外經過正好看見.當時駐足凝望良久,淚水不覺湧滿眼眶.讀歷史時看到納綷德軍撗掃世界的雄姿,再看看中國的熊包樣,真正是又敬又恨.恨中國怎麽不出個希特勒,恨中國軍隊怎麽不象納粹德軍!
今天我轉而走向另一條路,是在學校裏學到的科學思維方式和中國人固有的正義感作基礎,加上博覽群書,和在澳門親身的體會.其中澳門的經歷特別重要,否則我現在也不過是一名憤青.
同舍的同學李揚強，一見到我就情不自禁地鼻孔吭吭作響，只要我一動他就來，弄得我本來緊張過度的神經更加煩燥不安．於是有一天，戰爭爆發，差點把他給掐死．這是我入校以來第三次打架了，可依然沒事，沒有任何一個老師找我談話．現想起，頗爲後悔，而李揚強一定恨死我了．
唉,我沒臉見他,我是個神精病!
李揚強手工不錯,學以致用,自己做了個音箱放在床上,一有空就放音樂,都是地攤上買來的廉價錄音帶,但卻非常好聽,其中有些歌,已成為那段時間的回憶,永生難忘!
只是和李揚強間不愉快的往事,常令我不安.
說到恨，其實最恨我的似乎應該是許鍾釗．我從來沒和他打架，爭論是常有，吵架就少了．有一次和他討論問題，也許我輕蔑的口吻刺傷了他，他象要和我決鬥似地沖上來向我挑戰．可惜他一副手無縛雞之力的書生相，令我的騎士精神突然發揚光大，拒絕交手，他亦不敢進攻，只是怒目而視，最後由同學們勸開．
雖然我們言歸於好，見面又是客客氣氣，但我心裏，卻能感到他對我的強烈憎恨．原因則要從頭說起．
那是剛開學時，我因家在桂林，所以第一個到校，接著認識了來得較早的李昌雄和韋傑．李是個老實人，不大說話．而韋傑則性情豪放，雖然個子矮小，卻敢和我打架，然後主動和好．不過，我那時比他還小氣，看不起他，對他竟敢和我這個超級大國動手一直不滿．
我對不起同學的地方實在那個什麼竹難書啊!
初見面時他告訴我，我們宿舍將有一個北京名校來的同學，據說傲慢無禮，令人討厭．他這樣說時，顯出極爲憎惡的表情．好鬥的我，心中暗想，什麽東西，敢在老子的地頭撒野，非教訓他不可．
呵,韋杰這傢伙也很小氣的.
韋傑所說那人就是許鍾釗．開學後，兩人一見如故，經常口角．凡是許同意的，韋就反對．竊以為韋杰的知識其實不如許，但一味死拗，結果兩人打了一架．韋傑象豹子一樣沖上去，我把兩位壯族同胞拉開，制止了他們自相殘殺，而心裏，則同情許鍾釗，覺得韋不對．不過倆人最後合好了,韋杰的氣度遠在我之上,是個真正的男人.
我很欣賞許的文雅風度，每每和他爭論問題．至今還記得，是他第一次提到霍金的宇宙觀，使我震憾．他只是原話照傳，自己也說不知其意．而我從此進入另一個世界，還對氣功有了新的認識，思想也昇華了不少．
每次和同學爭論，我都感到愉快，而他卻恨死我，因爲我老是贏．而每次我駁得他啞口無言時，韋傑這傢夥就故意嘎嘎大笑，仿佛比我還開心十倍．加上我那時惹人討厭的傲慢,事情終于不可收拾.
這深深刺傷了許的自尊心．因爲據他自己說：他小時候在縣裏數學考試全縣第一名，被選送到北京讀書，學得一口道地神氣的京片子，是個見過大世面的人,對自己居然來了這樣一間名不見經傳的學校常表不滿．我想他一定是在讚美和榮耀中長大，從未有人敢在他面前說三道四．因此，他不知山外有山，人上有人．等到比他更加目空一切的我出現在他身旁，毫不客氣地將他從美麗的幻覺中踢醒時，他就對我恨入了骨髓．
這傢夥口琴吹得很好，曾上臺表演．我看了以後對口琴産生了興趣，也買了一個學著吹起來，居然吹得還行，但我自認尚不及他．而他卻莫名地憤怒，覺得我有心和他作對，從此對我再沒好氣了．
我愛開玩笑，常給同學起綽號．給他起了兩個別名：１．許大馬棒（<林海雪原>裏的一個土匪頭子的外號），因他姓許；２．真糟，因他名鍾釗．有一天，我對他說：“原來你是許旅長的人．”這本是小說裏的一句臺詞，他突然大怒，先是大罵，然後要和我決鬥（前面說過了）．
最後一次衝突是他寫的一封匿名信，放在我床上，署名政治系．信中說我是同性戀者，並威脅要把這事宣揚出去，令我身敗名裂．
我初一看，又驚又喜，心想：不知政治系哪位美人看上了我，令她的愛人同志大喝幹醋，寫信恐赫．但心念一轉，立即想到許鍾釗頭上．隨即，我把信交到年級主任手裏．這一招簡直是殺手，許鍾釗馬上被調離了宿舍，不久他在考試中大敗，留級了．這樣，我們宿舍就只剩下六個人（以上事情發生在４７舍，這裏補記）．
通過這件事，我慢慢知道，原來有某些女同學對我有點好感，可我視而不見．平日來往都是男性，因此不少人以爲我是同性戀呢．其實是我根本不懂怎麽追女孩，但又怕別人說自己沒用，只好由人去說，心理負擔反而輕了許多．
回想往事,一切毛病都出在我身上.如果我不是用那樣輕蔑的口吻去刺傷許鍾釗的自尊心,他又怎麼會這樣對我呢?可以說:我對許犯下了罪!我不知道怎樣才能補償他,也許永遠都不可能了!
我對不起你們,我的同學們……如果想要你們原諒我,理由只有一個:那是的我,是個從破碎家庭出來的孩子,性格扭曲,精神異常,不懂和人交往,為此也吃夠了苦頭……看在這份上,你們原諒我吧……
麻煩接著又來了．我和幾個愛好攝影的同學悶得發慌，組織了一個攝影協會，我擔任技術理事．協會搞了不少活動，在活動中，我認識了我的前世冤家，王海瓊．我們一起外出攝影、打油茶、開生日會，幾次下來，我發現自己愛上了她．
緣份爲我去握碎,彼此相愛太苦累!不想跌進這火堆,但願忘懷甜夢裏………………………
在此之前，我也曾喜歡過不少女孩．早熟的我，小學四年級就喜歡上同桌的張磊，常在一起玩鬧，被同學“揭發”而遭班主任訓斥,留下不小的心理陰影．
初中時是劉素林，有一次我的書掉在地上而不知,她幫我撿起來.我一時高興,轉過天使面容,對她甜甜地說了一句:”妳真好,謝謝妳.”這大概是我有生以來對女孩子說過的最甜蜜的話.她聽到後就瘋了,一整堂課都喋喋不休地和周圍同學講話,直到被老師罰站.
高中是石昕．認識石昕是我一生中最浪漫的故事，我的寫作生涯從此開始．但那種感受從來沒有這次般強烈！我的心都幾乎被痛苦撕裂！
整個大學期間,和畢業後整整五年,我都在悲哀中渡過,爲了這個並不美麗的女孩.
多少次,大男子主義的我不肯妥協,為一點小事引起不快.看著她轉身和同學離去,強作不在意,心卻在絞痛,欲說還休.
多少次,夜半歸來,看著她宿舍的窗口走過,淚往肚里流.
那時我邊低聲唱著悲歌,邊含著淚水,踏著不變的步伐,希望她的身影在黑暗的窗口出現,如曙光把我照亮.但我得到的永遠是失望.
愁看殘紅亂舞
憶花底初度逢
難禁垂頭淚湧
此際幸月矇矓
僅有幾個好朋友知道我的心,他們勸我把這段情感寫下來.但一提起筆,那份酸澀就充滿胸懷,隱隱作痛,再也無法繼續下去.
現在亦如是.
朋友們奇怪,我寫過那麼多虛構的愛情故事,卻不能寫出自己的經歷.
那是因為太真的感情無法用筆墨描述吧.
也許,這傷痛,將隨我化作灰土.假如百年後,人們發現有一塊地無論種什麽都結出苦果,那是我痛苦的心泥.
當恢復理智時,我又開始追溯這心病的根源.
是誰,令我覺得愛是可恥的?
是誰,令我覺得向情人示愛是卑鄙的?
我究竟有什麼過錯,上天讓我受如此煎熬?
當我找到答案時,就發誓要報仇!
為了我,為了千千萬萬象我這樣的受害者,為了真實自由的思想和感情,為了上天賦予人類和蒼生的基本權利,為了被扭曲的心靈,去復仇!
走在城頭
“有人說，黑夜裏，在那遙遠天際，有一顆情人星放光明．假如在，妳心裏，有了真的愛情，妳擡頭就會看得清．．．．．．”
“請安靜，別再說，這個神話熟悉，曾有人把它說給我聽．多希望，這白晝，就此匆匆過去，讓期待的黑夜來臨．”
“沒騙妳，這顆星，就在妳我頭頂，昨夜我還看到它的蹤迹．”
“我嘴裏說，不相信，心裏卻很好奇，不禁把天空看個仔細．”
“今夜裏,要和妳,一起飛向天際,把隱秘情人星找尋!”
“我躺在你，手臂裏，與你相偎相依，找不到情人星也沒關係．”
也許，在那段日子裏，我唯一歡樂的回憶就只有在城牆上了．
每天吃完飯後,我總去城牆上漫步,白天因爲有太陽,所以不象夜裏那麽悲傷.每次在陽光和南風中登上石階,踏著滿地搖曳的樹影,聽著林濤中蟬鳴聲如醉如癡,心裏就起了種浪漫的感覺.那時最喜歡唱韓寶儀的<粉紅的回憶>:
“夏天夏天悄悄過去留下小秘密,
壓心底,壓心底不能告訴你.
晚風吹過溫暖我心底我又想起你.
多甜蜜多甜蜜怎能忘記.
不能忘記你,把你寫在日記裏,
不能忘記你,心裏想的總是你,
浪漫的夏季,還有浪漫的一個你,
給我一個粉紅的回憶.
夏天夏天悄悄過去依然懷念你,
你一言,你一語,都叫我回憶,
就在就在秋天的夢裏我又想起你,
總是不能忘記”
每當聽到這首歌,就仿佛看到夏未的午後,樹林、草地、燦爛的陽光、如火的南風和一個浪漫的、長有一頭清秀長髮的少女在略帶憂怨地對我深情吟唱,好象回到一個並不存在的、久遠的過去.這歌詞,我也不知抄了多少次,每次都是那麽甜蜜又感傷.
漫步在城牆上，少有人的干擾,輕鬆地漫步,自由地思考,許多浪漫故事在腦海裏飄揚,唯一記得的是高樓隱者的故事.故事中,我是一名住在全市最高樓上的教師,新年之夜,遇上一位魔法師,送我一架小飛機......
那時我看見城牆磚縫裏長著的草叢,很象小小的森林,於是想,如果我的身體縮成拇指大小,駕著一架小飛機低空掠過草尖,該是什麽感覺呢?
後來,我把這故事畫成了一套漫畫,名爲<高樓隱者>.看過的人都說好笑.我覺得這略帶傷感的故事沒什麽好笑的,但人家就是笑.不久,我又把它改爲城市隱者.現在,這成了我的筆名.
孤獨地走在城牆上,心緒隨風飄揚.晚風中,看著夕陽漸漸西沈,萬家燈火逐次燃亮,某日忽然心念一動,就吟出了兩首詩:
其一:總是獨行,誰伴我吟?長路無盡,孰與同心?
其二:暮色蒼茫,星月與華燈齊上,暮風蒼涼,吾心與歸鳥同飛!
許多文章,就這樣得來.
畢業了,我要走了……
那是最後一個學期．自命不凡，無法無天的我，成績雖好，卻讓人討厭．非但沒能升本科，連應得的獎學金，亦要靠爭取才拿到．我想是自己視校規如無物，目無尊長的緣故．
既然希望破滅，我便把心思放在另一方面．學校擁有廣西第二大圖書館，而桂林又有全廣西最大的圖書館,手持兩個全省數一數二大館的借書證,於是各種書籍開始源源裝入我的腦中．
仍是爲了排遣那與生俱來般的、深深的寂寞，一個人在靜靜的夜晚，在青白的燈光下，埋首書中，企圖忘記一切煩惱．
九二年冬天，罕見的嚴寒，同學們不到十點就紛紛離去，剩下我和牆上搖晃的燈影．當時我常在靠城牆邊那排教室看書，夜裏北風吹來，城牆上草木發出長長的沙沙聲，有如隱者嘯歌，仿佛置身塞外荒山野嶺．遠處教室門窗在風中啪啪作響，室內燈光飄忽，感覺空曠而淒涼．
那時節，我仍是個法西斯份子和戰爭狂,但已認識到錢的重要，之前，只想作個名將，不知戰爭消耗如此巨大的．於是整天研讀經濟，可惜從未接觸過的東西，看起來一知半解，十分辛苦．只好在寒夜裏，孤燈下，提發擰眉，苦苦思索．疲倦時，點起支煙，在空無一人的教室裏來回踱步，和著窗外呼嘯的北風，一聲聲地歎息．
星期天，同學們雙雙對對，結伴成群去郊遊、燒烤、聚餐．我踏著落葉，悄悄打開前一天晚上微掩的窗門，爬進教室，反手關上窗，繼續讀書、思考、踱步、歎息．日子久了，被守教室的阿婆發現，便幫我開門，給我一間單獨的教室，將門反鎖，到吃飯時才放出來．
帶著中華民族傳統上對讀書人的尊敬,她視我爲賢人,預言將來必成大器.我用恐無顔對江東父老的苦笑,和將以天下爲已任的決心,以更加刻苦地學習,無聲地回答她的期盼.她連我的單車都認識，有一次我不見了車好幾天，最後她發現在教工宿舍旁，幫我找了回來．
在往後的日子裏,每當我對國人陷於絕望,認定他們奴性難改,欲放棄努力縮頭自保時,想起許多曾給予我支援和鼓勵的人們,希望之火就重新開始燃燒.
桂林是十年一次大雪(下一次我預計是在2002年)，畢業時正好趕上，似乎給我們送行．感謝上天美意，可白雪給我帶來的，仍然只有憂傷．
最後一個同學也離去，我的雙腳己凍得麻木.窗外，雪花在沙沙地飄落,想起古人映雪讀書的故事,令自己都感動不已.教室關門後,便在雪中獨行到兩三點鍾(我第一雙皮鞋就這樣爛掉了),不停吟誦李愬雪夜襲蔡州:
"時大風雪,旌旗裂,人馬凍死者相望.自張柴村以東三百里,皆官軍所未嘗行.人人自以爲必死,然畏愬,莫敢言."
一遍又一遍,想象將來的戰鬥,懷念古代的英雄.
從小到大,我讀過很多學校,至今卻只有託兒所畢業時留下一張合影.小學、初中有沒有照我忘了,高中是照過,但卻照壞了,沒洗出來.
師大畢業留影時,我正躲在教室看書,老貝找了好久也沒找到我.所以,在畢業相上,全班同學,連同留了級的許鍾釗、周進和升了本科的張高參、蔣委員長都在,唯獨卻缺了我一個.
也許我天生就該做個隱者,爲世人,包括曾朝夕共處的同學遺忘.
走了,走了,大家都走了.同學們熱烈話別、留言時,我仍躲在教室看書.等宿舍空無一人時,我又悄悄回來,住了最後一個假期.挑燈夜讀,聞雞起舞.
當新生入學的喧嘩響徹校園時,我永遠地離開了母校.
又是夕陽西下的時候,又是滿天的晚霞.喧鬧的人群在操場、在飯堂、在小路上.我推著破舊的單車,搭上簡單陳舊的行李,落寞地從後門離去.
回首望望校門,我強忍著淚水,不讓它流下.
親愛的母校,也許我會再回來,但不會再是您的學生,也不會再有這種心情.
再見了,我曾戰鬥過的地方.如果將來有一天能有所作爲,我會回來!
“夕陽已染紅了大地,我正在回家的路上
我趕著路路在追我,修長的身影伴著我
燦爛的彩霞在微笑,溫暖我寂寞的心窩
只見那背後的景物,一一似向我道再見
當夕陽西下的時候,留下了一片片紅霞
讓眼波交織的光芒,伴我腳步聲,回到可愛的家”
實 習 生 活
三年級將結束時,師範生們就要實習.實習的地點有遠有近,同學們一致希望去遠點,越遠越好!因爲年輕人都想見識一下.而學校則想在市內找一間地方算數,因爲怕太遠會出什麽意外,或者想省錢.最終,我們去了個不遠不近的地方,柳州.在那裏,我渡過了一生中又一個難忘的歲月.
去之前,學校已進行多次預演,大家又緊張又興奮,都積極準備著.我還特地買了一件中山裝,令自己老气橫秋,象個教師模樣.
帶隊老師叫鍾德衛,名字聽起來象個衛道士,實際人物是西裝革履,時髦得很.按照電影裏特務們稱呼上級的習慣,我們叫他“老頭子”!首領的意思.在預演的時候,他很欣賞我,經常給予讚揚.因爲我很能隨機應變,放眼所見之物,都可以拿來解釋物理學之大道.不過,我當年那種目空一切壞脾氣,注定不受任何人歡迎的!
實習的日子終於來臨,大家忙著托運行李,備課,試講,情緒高昂.同組那些難忘的同學有:何丹彤（官階：組長）, 盧翠珍(驢)（官階：副組長）,小朱、九段、老貝,小魚兒(余)、陳曉梅、野獸、棍子鍾強(以上平民)、我(布衣).按想起來的先後次序排名,若有得罪,純屬小氣.
老頭子深通人情世故,管教有方,軟硬兼施.初到柳州,就帶我們四處遊山玩水,條件是正式開始實習時不得再玩耍.對此我深表同意,柳州其實沒有什麽好看的,除了棺材沒啥特産.我對實習的興趣反而大過看風景.
工作開始了,實習學校是柳鐵三中,一所不好不壞的學校.同學們兩兩分組,我因和老貝是老友,所以分到一組.原本未必這樣安排,但老貝作了些工作.這傢夥對讀書沒什麽興趣,可能想和我貼在一起,減少些“業務上”的麻煩.我則想和女同學分一組,即使難看一點也無所謂.這當然難以啓齒,只好裝做極樂意的樣子.
開始上課了,第一個講課的是野獸,之所以叫他野獸,大概是因爲他們那一班球友喜歡互相冠以球星外號的緣故,至於這是哪個球星的外號,我就不懂了.野獸分去最好的一班,學生們都很湧躍,甚至舉手問問題,這正是我希望的,但他的表現則差強人意,還說錯話----即老頭子所雲:科學性的錯誤.
老頭子預先警告過我們,千萬不要犯原則性的錯誤.所有實習夥伴都坐在教室後面旁聽,還有本校的教師,校長,我因而覺得很不滿,私下頗有微詞.
本來,原諒他人的錯誤是正常人應有的美德,但我那時心氣偏狹,不能容忍別人----不然怎麼令人厭煩呢!
下課後老頭子總結,照例是”成績是主要的,錯誤是難免的”那一套.又強調,由於野獸是第一個上去講課,所以有錯也是可以原諒的.我心想:他媽的,第一個上去講課又不是他老兄自動請纓,爲什麽不叫老子去講?
很小氣吧?今天我一把年紀,回想老頭子的話,還是對的.
接下來在一次試講時,一位同學不小心說了“證明”兩個字,被老頭子捉住了把柄.他善於利用一切可以利用的機會表現自己學識的.
老頭子得意洋洋地把不知從那裏看來的科學新知拿出來獻,他說:現在的科學已不再是證明,而是證僞,任何物理定律都不斷地被證明有不足之處.每條定律將來都會被證明有錯,所以叫證僞.這話本有一定道理,但我不滿意他這種吹毛求疵的方式,便假意問他:“鍾老師,那麽你這句話將來會不會被證僞呢?”
這一下擊中了他的要害,但老頭子畢竟是老奸巨滑之輩,他立即大大地稱讚我聰明,把話支吾過去,往後就沒有好日子給我過.所以我這樣說話可以說一點也不聰明.簡直是找死!……死在柳州.
我覺得老頭子玩小聰明,其實我自己又何嚐不在耍小聰明?老頭子是明白人,對我幾次三番挑衅,不能不有所覺察.對我的態度,也大大轉變.
我和老頭子之間有兩次不愉快發生,一次是我上課時沒有照頭一天試講時的內容,而是全盤翻新了.老頭子正想捉我的毛病,專程來聽我講課.在我講得正高興時,他在後面大聲議論,說我簡直是胡說八道.這令我很氣憤,當著那麽多學生和老師的面,損害我的威信,這決不是技術上的問題.我只是改了內容而已,並沒有犯什麽“科學性的錯誤”,就算說錯了什麽也不應該在課堂上大發議論,影響秩序,所以我判斷他是想整整我,此乃人之常情.
第二次是在聽課時,我覺得很悶,便在書上畫起畫來,這是我十幾年的老習慣,卻被老頭子發現.他用迅雷不及掩耳的速度突然伸手來抓我的書,誰知老眼昏花,失了準頭,把我的書拍掉在地上,令到周圍的人都吃了一驚.爲了不使課堂秩序受到影響,我若無其事地撿起書,學生們以爲我不小心掉了書而已,沒有在意.平安無事後,我一直沈著臉到下課.
後來,不知有什麽事,學校要我回去,模糊記得好象是家事,似乎有關澳門的.回校走了一趟,遇到年級主任,她不知怎樣知道了我和老頭子之間的事,向我瞭解情況,我責怪老頭子不該在課堂上胡說八道.她聽了深表同意,也說了些以往老頭子帶隊實習時做的一些錯事,說以後不要他帶隊了(這句話不記得是她說還是系党支書說的了).總之結果令我大感意外,不知是我在學校太霸道,還是老頭子一向不得人心.或者,那時六四剛過,學生們餘威猶存?
其實,事情本身大約是我的討厭性格惹起,老頭子不過是自衛反擊.不過他公報私仇,讓我抓了把柄而已.
實習結束時,我各送了一包健牌煙給三中的物理張老師和老頭子,表示和解.這煙值十幾元,相當於那時中國人一天的工資,一般人抽不起的.我當然也不會買,這是父親從外面帶來的私貨.老頭子推辭一陣,然後信誓旦旦地說,回去後會給我相當價值的東西作爲補償.但到現在也不見有什麽補償之類的東西收到,而我的實習分數就比我所看不起的差生還低好多分.
那時我很不滿,現在想來,這不光是實習分數,也是我做人不成功的評價,我接受他的分數!
關於老頭子,除了一點不愉快的事以外,就是一籮籮的笑話了.老頭子很健談,愛表現自己,我們試講的時候就是他一生中最輝煌的時刻.每個人上去,講不到兩句就被他叫“停”,然後風度翩翩地走上去大發議論,全是雞毛蒜皮的小事.所以每晚試講,平均我們講一句他就講十句,整個晚上基本是他滔滔不絕,直到他走後,我們才有機會發言.
試過幾次後,大家都進化了,只要他在,沒有人會上去講,老頭子只好點名.因爲我是只刺蝟,他從不點我,組長阿何就慘了.
阿何因爲喜歡學結巴說話,我們一見面就用手指著對方,他說:“阿袁、阿袁、阿袁袁袁...”我就叫他:“阿何、阿何,阿何何何...”認識這麽久,似乎沒有一次完整地叫過對方的名字,以致現在經常想不起他的全名.這傢夥爲人老實,逆來順受那類,老頭子選中他真是有眼光,整個晚上他就成了我們的替罪羔羊,而我們則坐在下面看著他笑.
以後,老頭子不在時,我們也常學著他的樣子,走上講臺,捉住正講得高興的同學說:“停,下來下來,我來說幾句.”弄得大家十分開心.從此,無論在任何地方,我們一見到同組的同學騎車經過,有事無事都會攔住他叫:“停!下來下來!……”（棍子鍾強是學這個的老手，這傢夥瘦臉短髮，一副聰明絕頂的相貌．之所以叫棍子，是他們宿舍叫他老淫棍的簡稱，由來不詳．）
野獸雖是老頭子的“愛徒”,但也不見得喜歡他.因爲有一次,當他滿懷敬意地叫老頭子:“老師...”時,挨了一頓訓斥.罵他的理由是:個個都是老師,你叫哪個老師,難道我沒有姓嗎?又教育我們道:叫師父不能帶姓,因爲以前師父只有一個,帶姓就不敬,似乎你有不只一個師父,有腳踩兩船之嫌.而老師就要帶姓,因爲老師那麽多個,難道你連我姓什麽都懶得知道嗎?聽了這番至理名言,我們如夢初醒,連忙改稱鍾老師,然後回宿舍去大笑.
老頭子雖然總看我不順眼,常給我小鞋穿(其實是我先冒犯他的尊嚴),但他也是個幽默的人,帶給我們如此多的開心事,令我難以記他的仇,所以每次想起他,總是愉快多過不快.感謝神,讓他帶給我歡娛,令與悲哀同生於世的我,也能感到天地之間還有快樂.
螺絲粉據說是柳州特産小吃,一種用煮田螺的汁來做湯的粉,在校門口就有得賣.節儉成性的我,不管學校的飯菜如何難吃(食堂的米粉常是酸的),也硬著頭皮吃下去.唯有食堂不開門的時候,才和大家一起到外面吃一頓,那當然是十分開心的.
螺絲粉一元一碗,鮮美的田螺湯和辣椒面,第一次就吃得我汗涕交流,眼鏡都跌到碗裏,同學們笑得噴飯,令我十分狼狽.那時還不知道廣東話裏有跌眼鏡這個俗語.
世上山珍海味很多,我常想起螺絲粉而不是魚翅,只因那歡樂的往事令人回味……
除了偶爾聚在一起吃粉外,另一件好玩的事就是打檯球了.每天吃完晚飯至試講前的一段時間,我們就到食堂打檯球.我本是什麽球都不打的,但卻很喜歡去打檯球,因爲那時大家一起說說笑笑很開心,而我運用動量定理裏的彈性碰撞及幾何原理來打球,也打得不錯.因爲人多球少這樣的中國國情，我們分爲兩組,每組輪流打,若人數爲單數,則多出一個人就要去打乒乓球(和牆打).每次總要打到老頭子來催促才走.
每一天,我都是以跑步開始,然後吃早餐,最合我胃口的是油餅油條之類煎炸食物,最討厭是酸溜溜的米粉.接著去上課,沒課就旁聽.到下午吃完飯就去打檯球,試講,再回到宿舍備課.
沒有教學經驗的我們,卻極有熱情.拿本書在宿舍踱著方步,作哲學式的思考和推理,力求一切合乎邏輯,卻忘了考慮學生的接受力,所以學生們總是似懂非懂.但我很喜歡這樣思考,因此雖每每備課到深夜還不放心,但也樂此不疲.
休息的時候,我喜歡聽歌,那時挂念著王海瓊,心中悲傷,愛聽情歌,邊聽邊唱,唱得很傷感,聽到的人都明白我是什麽心情.因爲不捨得買電池的緣故,只好用插頭,插在電燈頭上,而電線又太短,我喜歡邊聽邊踱步,只好圍著電燈轉圈,同舍人都笑我象頭拉磨的驢,我也沒有其他辦法.
每到星期六晚,同學們都喜歡打撲克,而我那時最討厭打撲克,因爲我要定時睡覺的,第二天還要早起跑步.對我來說,星期日並非休息日,而是自己安排做事的日子.在學校時,曾爲了這事和同舍同學有矛盾,弄到要動手掀台.但現在只好忍一忍,忍不住了,就不耐煩地責怪,同學們只好掃興收兵,因爲我是個可以突然變得很凶的人,特別是我那時認爲打牌是浪費時間,而浪費時間的都是廢物,對廢物我就不會客氣.但到現在,我也喜歡打牌了.真是慚愧.
我的狹礙和不寬容,讓同學們多了許多不快.
在柳鐵三中時，剛好我們所在那個班的班主任孫老師結婚休假，因此得負起班主任工作．由於這個原因，加上我那冷冰冰的外表，學生們都有點怕我,師生關係較疏遠．但他們對我的講課基本認可,當我們走後,他們有的寫信來說:”我們好羡慕那些將來成爲袁老師的學生(語病),他們是幸福的.”
不過,大多數學生都說:”…實習老師講課,我們似懂非懂…”
這些話,在我後來的教育生涯中,被頑劣學生氣得跳起,幾乎要離開教育界時,重新想起,如死灰的心,又溫暖起來.當然我並不覺得我的學生如何幸福,早期的學生也一定領教了我不能容忍任何錯誤的偏激吧.
剛離開他們的一個月裏,我們的心裏象空了一樣.李耕岩用了一句很貼切的話來形容:”象失戀的感覺.”
是啊,這是我第一次體會到老師對學生的愛,分離是如此傷感.
後來,有些女生似乎把這種愛提升到另一境界,她們寄來的信中夾著刻意打扮後的照片,被她們的班主任老師查覺而禁止,聯繫於是終斷.
有一個小女生,初見她時,頭髮亂糟糟的象個男孩,邊問我功課邊把腳前後左右亂踢,又坐到欄杆上.再看看她現在寄來的照片,頭髮梳得整整齊齊,穿著時髦的衣服,小皮鞋擦得亮亮的,嘴角帶著媽媽似的微笑.
最後一封信由班長代寫:”……孫老師和校長不准我們再打擾實習老師的學業,不讓我們再寫信了……祝工作愉快……”
史記.師大本紀.老師同學列傳
九段高手
陳劍川九段,因爲愛下圍棋且喜自我吹噓而得此名,帶諷刺意味.每次見他,大抵拿著一本圍棋書在看.其行爲無禮怪誕,爲除我之外的全班男生所憎惡.其實我常覺得沒有人比我更古怪了,大家討厭他而尊重我,令我不是很理解.也許尊重是表面現象,討厭我才是真的.
這傢夥臉形象斧,看起來是個精明強幹的人,脾氣又臭又硬,和我有過兩次武裝衝突.一次是在吃飯時,我們不知何事發生口角,他要我從他們宿舍滾蛋,我臭駡他,他揮手打掉我的飯盒,於是爆發激烈戰鬥,很快被人勸開.臨走,我聲言:若日後他敢踏足我的宿舍,一定打斷他的腿!
過了幾天,他到我們宿舍來,這簡直是挑戰．我喝令他出去,他不出,我二話不說,跳下床將他推出去,冷不防他一口咬住了我的拇指.我又驚又怒,重擊他的頭,揪住他的頭髮往牆上撞,才令他鬆口.那時我正在煉武,拳頭頗硬,他沒有倒下,真令我意外.被人拉開後,我越想越氣,又追到洗澡房,對正在漱口的他重擊.戰鬥重新開始,我一拳又一拳狠擊他的臉,從洗澡房一直打到12舍,才被張高參等勸開.
這次打鬥十分激烈,我的姆指受傷,陳九段的腦袋亦腫了,吃飯睡覺都成問題,但卻沒有老師來找我麻煩,而陳的整個宿舍則從我們隔壁搬到了四樓.
我想,這大概是因爲九段人緣太壞,沒有人爲他說話,我痛揍他後,老師想必知道,但應是滿耳不利於他之言論,所以吃了啞巴虧.從那以後陳對其他同學死性不改,但對我還算有禮.
實習的時候,我和他分在一組.某晚備課時,他和同組的小朱爭吵,大罵小朱是小豬,蠢豬!小朱氣得半死，但不敢出聲．我聽了覺得很過份,叫他住口.我也會罵人,但不會罵得這麽下流,因而對他不齒.
他惡聲惡氣地回說:“我又不是說你,關你媽屁事.”我火往上撞,很陰森地道:“ 我不管這裏是什麽地方,如果你再胡說八道我就揍你，不信就試試看.”之所以這樣說,是因爲當時正在實習,周圍有學生宿舍,實習老師毆鬥起來,那真是大件事.但那時我過份從容自己,說幹就幹,決不食言.這點他大概已很清楚,所以聽到警告後,不敢再說話.同學們都樂不可支,幾乎敲鑼打鼓,我一時成了俠客.小朱由此成爲我的好友.
也是這一次,我才知道學校里有比我更招人討厭的傢伙,不由沾沾自喜.
和九段等人的戰鬥,令我悟出不少道理:即使是最強大的人,好象當初的我,如果弱者拚命反抗,也是很頭痛的.但只要經過幾次較量,毅力強的一方將會取得最後勝利!九段第一次和我打時,毫無畏懼,因此令我付出不少代價和損失許多信心.但我的驕傲令我不會放棄,而他最後則完全屈服,連戰鬥的勇氣也失去了.
看兵法,有積威一說.推想至國家,當一個強國進攻弱國,而弱國不斷反抗時,強國也吃不消.但強國若在弱國心理上形成一種積威,就能令它不戰而降.
好比中國和日本,在最初時,中國並不怕日本,雙方在蘆溝橋,在上海激戰,日方不見得占大便宜.但幾次大戰下來,日軍給國軍一種積威,積威之下,國軍對日軍心懷恐懼,失去勝利的自信.結果,每次戰鬥,日軍都壓倒性優勢取勝,國軍死傷慘重----多數是死於逃跑途中……
國事惱人!不談也罷!
據小朱的情報，九段畢業後成了一間學校的食堂經理，從此沒有見過他，但心裏，一直很挂念這個當年的對手．
小朱
小朱叫朱橋雄,現在唯一和我還有聯繫的同學.
這是個很聰明的傢夥,不論外表還是內在.
可惜和大多數有才能的中國人一樣,不得志.因爲有才能的人往往不屑去巴結討好.
他先分到柳州一個農場教書,後來派去監獄教犯人學文化.不知何故監獄取消了學習班,結果小朱從教師淪爲獄卒.
現在據說連獄卒的地位都將不保.前段時間,監獄跑了兩個犯人,幾名獄警頓被炒魷.小朱說犯人要逃跑簡直輕而易舉,因此不知何時會輪到自己頭上.
老實說,中國的監獄並不象外界說的恐怖,還是較寬鬆的.我去小朱那裏參觀過,犯人們都在工廠或農場裏勞動,不見有警衛看守.在某工廠,看守犯人的竟然就是一個犯人!而在監房,除了一名警察坐在值班室,大門口就坐著一個犯人,大約是積極份子吧.
我不同意外界對中國監獄的宣傳(現在同意了),但心裏老在想:犯人們自己看自己,一方面說明中國本身就是個大監獄,逃無可逃.跑得一時,抓回來還得加刑,不是重犯一般都不會輕言越獄.另一方面,我懷疑警察們都去幹什麽去了?通常不會是好事.
老貝
老貝叫貝紅中,一個文革遺留的名字(紅旗插遍全中國),瑤族人,少數的少數.矮小結實,模樣普普通通,在校時,他是我最好的朋友.
第一次和他交往是在47舍時,他和兩個老鄉在門口打油茶,因借用寶地,所以倒了一盅給我們喝.其他同學並沒有什麽特別反應,但我不知是因爲什麽,也許是欣賞打油茶的氣氛,也許是他期待的表情令我不好亂說,也許那時我正在看陸羽的＜茶經＞，也許三者兼而有之,便贊了幾句.
呵,那時我是很少稱贊別人的.
第二次,他們宿舍借了門衛的廚房打油茶,我正好路過,他邀我進去喝茶,我喝完點頭稱好,於是開始了我們的油茶之交.油茶,這少數民族的風俗,從此走進我的生命,給我留下不可磨滅的記憶!
第一次長夜傾談,是我和老貝到我家打油茶時.那時媽媽去了澳門,妹妹在裏面睡覺,而廚房離里屋很遠,所以很自由.我們只花了五塊錢,買了些薑、蔥、炒花生和茶葉、炸油果等,就喝了六個小時,大概喝了一桶水吧,好在廁所就在旁邊,並無不便.
那次我是真喝出了味道,從來沒想過,茶葉和薑蔥加點油,拿個小木槌敲敲打打,也不知發生了什麽化學反應，竟能打出象魚湯似的油茶來.喝一口香噴噴熱呼呼的油茶,吃一顆花生,聽老貝談論著少數民族的各種風俗,真是耳目一新.
我不大說話,但卻喜歡囉嗦的人.那晚我除了盛讚油茶的美味之外,沒有說別的什麽,但至少,寂寞離我而去,心中無限寬慰.這也是我長這麽大第一次和同學玩到這麽晚.用五塊錢可以得到六小時的歡樂時光,這世界恐怕不會有第二種方法了.我們從下午喝到晚上12點才回宿舍,結果那晚直到清晨四點鍾我才睡著,第二天告訴老貝,被他當作笑料張揚.
此後我們每周六都打油茶、聊天,成爲周未必殺節目.接著,我們的隊伍越來越大,人數越來越多,弄到差不多門庭若市,連妹妹也參加,而我的性格,也開朗了許多,直到媽媽從澳門回來,才略有減少,其實只不過地方移到了李紹芬家而已.而廣西師大的攝影協會,也就在油茶的熱氣中醞釀産生.
有時想起來,真的感激老貝,他象上帝派來的使者,把我從無休止的苦悶中解脫出來,他無形中教會了我如何與人交往．
國慶節時，學校放假三天，我突發奇想，要徒步走完灕江．此舉得到老貝和野獸等的支援，於是組成五人小組，出發去探險.
三點多鍾,我們在淒清的黎明出發,一路雄糾糾氣昂昂,跨過灕江.不知是否走錯了路,走了很久,還未出桂林.累了,在河邊卵石上躺下看浪漫的星空,星星仿佛在轉動,我們解釋爲地球在旋轉的緣故.
接下來的旅程就慘了,幾個傢夥沒有旅行經驗,沒帶多少水.我雖帶了很多水,但是個水桶,很快喝光存貨.有好幾公里的路上沒有水,我們渴得要喝江水.灕江水看起來清澈,但仔細近看就會發現有很多漂浮物.我雙腳起了泡,走在卵石上,每一步都象踩在針尖,步步是痛苦折磨!但我還是咬牙要走下去.
白天在小鎮吃了餐飯,現在想起真是價廉物美,五個人飽餐,只用了十幾元.但那時的我已覺得數目很大了.可憐人,你不是沒有錢,爲何要這樣苦自己!
第二天,幾個同伴喪失了鬥志,老貝問我意見.我不想第一次遠征即以失敗收場,說:“只要有一個人跟我,就算爬也要爬到陽朔!”其實那時我也是強弩之未,但決心卻是真的.因為我把痛苦當作一種磨煉.
最終,沒有人願走了,我們於是決定順便到老貝家去,在那裏,又渡過了少有的歡樂時光,真感激老貝!
到老貝家時,正是夜晚,我最記得那鄉村的天空中豆大的星子,仿佛就在眼前.我想在外露宿一晚,但貝家人似乎怕露水打濕了被褥,我也不好勉強,只有告別浪漫的星空,住進屋裏.
早上起來,和貝家人一起吃農村的早餐.野獸、小鹿等大概是農村長大,不大感興趣,而我喝著香噴噴的油茶,甜甜的紅薯,美味的炒粉,甚至有點感動了.但望生生世世莫與願違!
飯後我還很高興地幫忙做農活,參觀貝家的柑子園,躺在守夜的小草屋床上不想起來......
和老貝一起，有許多值得回憶的往事，許多年後的今天，往事象老酒，在心裏愈釀愈醇．思念舊友，想如今天各一方，總有說不出的惆悵
懷緬過去常陶醉,一半樂事一半令人流淚……
老貝現已快當上恭城中學的校長.
杜宇
杜宇先生,桂林人,圓頭圓臉,一副奸相,一看就知是社會棟梁,現在已是科長級人物,在解西農行任所長,這世界真令人失望.
話雖如此,和杜宇一起的快樂時光仍令人難忘,是他教會我釣魚的,我玩電子遊戲也有一半是他的功勞.
爲了準備未日來臨,我早想學釣魚(野外生存必備之技),苦於無人引路.通過辦攝影協會,認識了杜宇.
我們通過攝影協會相識,好象沒什麽共同點,但他愿意和玩,我也很喜歡和他一起,這就可以了.
這傢夥現在很有派頭,一身名貴西裝,左手挾公事包,右手拿大哥大(大陸成功男士的標準打扮),頭髮梳得油亮,根本不怕有人把他和貪官污吏聯繫在一起.畢業後,每次和他一起出去玩,他都要去花錢在一兩百元(九七年物價)以上的地方,通常還得我掏腰包.
如果能開心倒好,可惜每次我在那些地方都煩燥不安,即所謂花錢買罪受.
我喜歡和朋友在郊外山坡的枯草地上點支煙閒聊,打幾趟拳,談談醇酒美人;摘下支野花,看看它精細的結構,感歎造物者的鬼斧神工.或者在偏僻的小橋流水上假裝釣魚,實則看風景.如果是一個人,就躲在廢棄的荒園裏看自己心愛的書.
每次想起杜宇,如果腦海中出現卡拉ok、舞廳、酒吧、夜總會,我就感到厭煩.如果想起讀書時代,兩個人扛著漁竿,踏著落葉,走在初冬的田野上,北風吹著枯枝,在藍天下發出啪啪的聲響,空中響起<<杯中影>>的樂聲……心裏,才會湧起溫暖的感覺.
想起那時候,我真的好想哭……
美好時光,雖只一刻,已令我終生難忘.
杜先生曾一度升任農行總行高官,現因貪污問題被貶回儲蓄所.
張慶慧
第一次記得張慶慧是在做光學實驗時，那是牛頓環實驗．就要考試了，我們和她的班一起溫習，一次要做四個實驗．
我調好了一部儀器，轉身去調另一部，回頭卻見她正在我剛調好的顯微鏡前擺弄，馬上大喝一聲：“不要亂動！”他媽的，想起來真恨不得給自己一巴掌，對一個弱不禁風的女孩這樣說話．她有點尷尬地說：“對不起，能不能借我用用？”我用冰冷地目光看著她，硬梆梆地說：“我正在用，等我用完妳再來！”她“哦”了一聲，低頭走開了．在此以前,不知我是否自作多情,她好象常藉故和我靠近的.
看了以前的文字,誰也不會懷疑我是個滿腔柔情,多愁善感的人.可我的外表,可能給人一種冷漠,陰鬱的印象.
這是我感情悲劇的根源.
後來，有一個晚上，我做了一個夢，夢見和她結婚，地點正在老家永福的球場上．
那是個彩色的夢.
當時天正黃昏，夕陽斜照，晚風中,球場四周衰草連天,她穿著婚紗，沐浴著晚霞,站在我身邊，微笑著看著我，秀髮和白紗在暮風中飄拂,猶如童話中的公主,說不出的溫柔美麗，我覺得心裏好溫暖．醒來以後，整個人就被悔恨緊緊抓住.直到今天,在這樣的夜晚，我又想起她．
“曾經以爲我的家，是一張張的票根，撕開後，展開旅程，走入另外一個陌生．這樣飄蕩多少天，這樣飄泊多少年，終於又回到起點，到現在我才發覺．
啊，路過的人，我早已忘記，經過的事，已隨風而去．驛動的心，已漸漸平息，疲憊的我，是否有緣，和妳相依？”
畢業一年後,我從廣東回來,爲這時畢業的本科班朋友送別,順便也找了她.
通過玩得最好的楊宏林,我約了她出來遊山,照相.我把在實驗室的事告訴了楊,要他代我轉告我的悔恨.楊轉告了,但她卻微笑著說,她不記得有這件事了.
我的立功贖罪計劃頓成泡影.
她真不記得了?我不知道.
那天我們玩得很愉快,最後去楊宏林家吃飯.她親自下廚給我們做菜,更令我覺得有種家的溫暖,我決心不管她記不記得,都要追求她了.雖然我那不肯說愛的怪癖沒改多少.
老實說我也不是很愛她,否則連追都不敢,見到她會象罪犯見到法官.可我覺得這樣的女孩作爲妻子是合適的.
這個臉上有些小麻點的溫柔姑娘.
不久,我和毛主席決定去遊三峽,因爲它快要被水淹了.我馬上寫信告訴她時間和見面方式.她很快回電報(那時電話都未普及):”因畢業分配問題不能同去甚憾”.
此後我們終於沒有了聯繫.
但今天,已漸漸擺脫了陰影的我,相信有一天,我們再重逢時,我會有勇氣告訴她,我曾經對她有過的感情.
“緣份隨風飄蕩,緣盡此生也守望.
妳我在重見那一剎,心中有淚飄過.”
老蔣騙錢
大鬍子老蔣,外號騙錢.並非他真的騙過誰的錢,而是初次見面時,他用很濃的鄉音自我介紹:“我叫蔣品群.”說到品群時,頗似騙錢,於是在同舍同學的奸笑聲中,得了這個外號.隨著歲月流逝,又被簡稱騙子.後來又發現他功力太差,不足以稱騙天下,改稱小騙子,而團支書李耕岩同志榮獲大騙子稱號.
老蔣爲人老實,雖然滿臉絡腮胡,象個土豪劣紳,但脾氣很好,開得起玩笑,和同學關係都不錯,學習成績也好,是我的前任學習委員,因此又有委員長的外號.二年級時榮升本科,但仍和我們同舍.升本科時我的成績是班上第二，老蔣第三，他能升而我卻不能，大約是平時攪事太多的緣故．
三年的同學生涯中,我給他起的外號多如牛毛:想騙錢,橡皮筋等等,有時他很氣惱,也只是說:“別亂說,多難聽,媽的.”如此而已.
他本農村戶口,畢業後分到那龍煤礦教書,對我這種城市人來說簡直是地獄的地方,對他好象還過得去.每次想起,都感歎同人不同命.以後又見過幾次面,總問他:“委員長,何時反攻大陸?”“騙子,近來有沒有欺騙領導?”或是“煤礦倒閉了沒有?”老蔣總是鬍子紮紮地笑笑:”媽的,臭總統,袁世凱倒台沒有?……”
現在,老蔣在學問的不歸路上越走越遠,到某大城市科技大學讀博士去了,是結了婚才走的,而且剛完婚就走.
老蔣結婚時我去了,見到不少以為早已犧牲的舊同學.初見時很感傷,有種想哭的心情,但一聊起來大家的嘴仍如當年般臭,結果悲傷又被狂笑代替.
和老同學在一起,總是開心的.
目前己失去聯系.
陳雪梅老師
一個獨自到南方闖蕩的勇敢的北方姑娘．溫柔可愛,皮膚很白但較粗－－我仿佛對任何女孩都找得到缺點，喜歡化妝．那時女性化妝仍被當作資產階級作風和輕浮.她給我們上心理學．
一次上連堂課，中間休息時她說下節課要找同學上臺演講．我想她大概還不知我是誰，不會點到我的．但老貝卻偷看了她的教案，發現我的名字，慌忙告訴我．我不信自己會這麽倒楣，老貝急了，我才帶著疑惑拿起書來準備．
上課了，幾位同學輪流出場，表現普通．突然叫到我的名字，雖有所準備，還是吃了一驚．心在亂跳，臉皮卻厚得象無所謂．登登登走上講臺，胡說一通，令同學們大笑數次，又登登登走下來，氣不長出，面不改色,心亂如麻．心想，應該不會挨批評吧．
我現已完全不記得自己講了些什麽,大約是心理分析吧?
大約十位同學講完，陳雪梅老師開始評論．顯然她還年輕，不通世故．她不知道，象她這樣年紀，這樣的顔色，在以男性居多的物理系學生面前是沒有太多威信的．美麗的女人在男人眼裏永遠是玩物,或愛的物件,而不是尊敬的榜樣.但她卻毫不客氣地批評了幾乎所有演講者，受到稱讚的一個是陳燕華，她說她已具備了做爲教師的一切本領．另一個出乎意料的竟然是鄙人！
她的評語令我有些慚愧，以致不敢重述,同時引起許多男生的妒嫉．下課後，楊宏林酸溜溜地稱我爲大演說家,並說陳老師是不是看上你了？
她後來的日子不怎麽好過，一些男生常和她作對，而我也沒有怎樣去幫她，那時的我就這屁樣子．
我一向都怕當衆演講,她的鼓勵,對我的人生實有重大意義.
其實我對心理學課很有興趣，把上這課當作休息，總是邊聽邊畫畫．其他同學則不大在意．有一次我很累，忍不住伏在桌上睡覺．因爲我每天早晨很早就起來跑步,夜裏很晚才睡覺,加上練氣功偏差造成神經衰弱,常常失眠,累啊……但她突然激動起來，停止講授，責備我們不專心．又提起一些其他事，越說越激動，記得她說：“你們不願聽，我也不勉強，只要有幾個同學聽，我也講．但現在，連那幾位同學也不聽了．．．我不想講了，自己看書吧．”我不敢再睡覺，拿起書自己看著．過了一會，她才重新開始講課．
修完心理學，她不再教我們．每次在路上遇到，她總是看著我，我卻不和她打招呼．最後的一次相遇，是在球類館遇到她和另一位女同事打羽毛球回來.疲倦而陰鬱的我，在她的目光注視下，從她們身邊走過．
周圍沒有別的人，形影交錯之際，她突然唱起歌來：“特別的愛給特別的你，你讓我越來越不相信自己．”
畢業後,每次想起她,都覺歉疚,她現在,該已有孩子了吧?
“妳說,我象雲,捉摸不定.其實妳不懂我的心.
妳說,我象夢,忽遠又忽近.其實妳不懂我的心.
妳說,我象謎,總是看不清.其實我永不在乎掩藏真意(?).
怕自己不能負擔對妳的深情,所以不敢靠妳太近!”
幾次曾回學校,只要有年性女性,象教師的,多看我兩眼,我就懷疑是她.
或者我自作多情吧.
周斌老師及唐輝恩師
我們的光學老師,樣子斯文,頗似我高中的恩師唐先生,所以對他一見就有好感,常和他討論問題,但他對我則似乎有點戒心,可能我太狂妄吧?因而沒有深交.
高中唐恩師輝,是我的文藝啓蒙老師,教我語文.
那時我毫無上進心,功課一塌糊塗,數理化英都是十幾分.
有一次貪玩,用滑石刻了一個姓名章蓋在語文作業本上,被他看見,讚揚我有藝術天才,要我在這方面多發展.
我被贊得莫名其妙又興奮不已.因爲長這麽大,我幾乎沒被老師稱讚過.即使他們說我聰明,但跟著總是一句:可惜不用心…….然後就訓斥一番.而且,我那枚章確實也刻得不怎麽樣.唐老師是真的看出我有天賦,還是僅爲鼓勵我?又或者,他從我的作文中看出點什麽,然後愛屋及烏,不加思索地贊及篆刻?我不懂.
反正從那時開始,我很快就成爲語文課代表,在各科(除生物我有天然興趣,學得較好外)成績都很不象話時,語文則名列前茅.同時在唐老師鼓動下,參加學校內的書法班,狠下功夫鑽研了一番金石書畫.畢業後,又自學繪畫透視學,色彩學,詩詞格律等等.一直到現在,都保持著一些藝術根基.
如今我也成爲教師,想起自己成長的過程,也欲效當年的恩師,抓住機會就把身邊的學生,按他們的長處,分別踢進物理之門,數學之門,文學之門.並盡可能地加以讚揚,絕對避免嘲諷打擊.然後,我等著看他們成材了.
不過,執教十年後,我才勉強做到這點.因為我對學生太苛刻,他們永遠都達不到我的要求似的.
唐老師的稱讚,幾乎是我之前整個學生時代得到唯一的稱讚.因此印象深刻.他幾乎抓住一切機會表揚我.
有回課間小憩,我拿著語文書繼續看,被他發現.上課後,他很生氣地說:”你看你們這些人,一下課就知道瘋,也不會把書先看看,預習一下.看人家xx,你們在玩,他在看書.我早說過,成績好不是偶然的!”
我的好老師耶~~~你不要忘記是你鼓勵我才有今天,你也不要強迫不喜歡語文的同學象傻瓜一樣呆坐著看書啦,不然一下課他們准掐我脖子.
其實那年月沒什麽課外書,有時下課也不一定就找得到東西玩,語文書畢竟比較有趣,所以我就象讀故事一樣拿起來讀嘍.特別是我們中國的古詩詞,讀起來魂飛天外,可不是洋詩能比的.做這樣快樂的事還得表揚,不做就傻啦!
畢業時,除了語文生物,其他科我全得補考,物理是最差,我做夢也想不到自己後來居然進入物理系.在監考老師的幫助下,我總算過了關.老師們的信條是,不能因一張畢業文憑決定學生的一世,能放就放.現在,我想我總算證明了給他們看,他們的決定是對的!否則後果真不堪設想.感謝我的老師們.
臨走,唐老師請我爲他刻一枚私章,還是玉石呢~~.把這麽貴重的東西交給我刻,我簡直不知說什麽好了.不過我很快嘗到了”攻玉”的滋味,所謂他山之石,絕對要是鑽石!我用一把五分錢的刻刀,費九牛二虎之力才刻好,托班主任轉交.唐老師收到後,也托班主任轉贈了兩本篆刻字典給我,把我爲他刻的章印在上面.
這兩本書,一直是我從事金石的工具書.即使我現在已不大搞這個了,也依然珍藏著.每當捧起它,塵封往事一一重現,恩師的話語宛在耳邊.想起自己一生,不知多少次要滑向深淵,也不知多少次有象恩師這樣的人,把我又拉回正道.
畢業後幾年,我回到學校,告訴班主任,我考上了大學.同時問起唐老師,才知他文弱之軀已經不起操勞,因病退休了.我打聽了他家的地址,卻始終沒有去找他.雖然十多年來,我一直挂念著他.
原諒我,我的恩師,您對我有這麽多鼓勵,這麽多情義,我卻從沒說過一聲謝謝.我不是不想去看您,而是每當動了這個念頭,再想起您極高的期望,我就沒有臉去面對您.希望老天保佑您那孱弱的身子,能安渡到您的學生有成就那日.他將跪倒在您膝下,告訴您他的思念,讓您分享他的快樂.當他寫到這時,他忍不住流淚了,不能再寫下去……
“往日溫馨常重現,歌聲伴我行千里
知音已別離,煩惱怎可理?
我將每日,懷念你……”
毛 主 席
敬愛的主席原名王漓平,溫文爾雅一書生,平日喜歡學偉人說話.
一次開會時,聽見他和反動份子吳迪說:“恩來,你看前面那幾位女同志用來培養革命下一代是否合適?”吳迪陰陽怪氣地說:“毛主席,不要急,計劃生育是問題...”我沒聽完就差點倒下,遂叫他毛主席.
我第一次上網就用毛主席的名字,與此有關.那回我在網上胡說八道,激得一幫臺灣網友追著我臭駡,很是好玩.
主席也是桂林人,我們不久成爲好友,常在一起討論“天下大事”.
他和張高參、吳迪等搞笑專家同住一舍,我常去和他們一起胡說八道,那是我少有的歡樂時光.
畢業後,我從南海大敗而回,閑來和他及他的幾位女同事一起去遊三峽,留下許多開心故事.在重慶吃火鍋時,他的拿手好戲是,喝一口湯,仰起脖子,哈啦哈啦地漱漱口,原以爲他要吐掉,卻咕咚一聲咽了下去,每次都令我忍俊不禁.想學他的樣嘛,總是弄到一半忍不住要笑,把湯嗆進喉嚨.
在來澳門前的那段日子,我都是和他混在一起,下棋、宵夜、打麻將,直到我不辭而別.
最近一次見到他是在千禧年夜裏.小朱從柳州跑來看我,剛好蔣委員長品群回師大讀研究生,大家一起去找他來我家.四個人湊在一起,理科學生沒啥廢話好講,於是以打”拖拉機”(類似橋牌)的方式迎接了二十一世紀的到來.
當新世紀鐘聲敲響時,我談起八九年未在學校送別八十年代時,全舍同學醉酒高呼的情景,老蔣頗感慨.轉眼十年過去,大家都已不復有往日的激情.
主席至今未婚,亦未有女友.我想大概是缺一點陽剛,或少些邪氣?每每問及他江青同志之下落,都得個歎字.
小朱稱已有女友,但不知在哪個世紀才完婚.他不得志,卻不似我天生抑鬱.其人也英俊灑脫,我倒不很擔心他的.
老蔣則很悲劇,換了我是那種處境,恐已入醫院或拿起槍報復社會了.大學裏相交三年的老鄉兼女友已拋他而去,嫁了一個不知什麽鳥東西.不要以爲我對朋友會另眼相看,那傢夥實在沒一處配得上老蔣.如果是因爲他太淳厚老實,那我就要罵天下女人都賤!
所以我這樣安慰我們的委員長:1.那傢夥不過是堆狗屎.你老鄉(女友)嫁給這種人,亦可算做母狗屎.2.你老鄉長相太難看,簡直令人作嘔,丟了也不值一提.
唉,老蔣女友亦是我同學,我罵得這樣刻毒完全是出于對蔣匪集團的同情,希望不要見怪.
老蔣笑得又苦又甜:”媽的,死總統!”我只好佩服他看得開,又或者他非性情中人,感情上不象我這樣過敏.
也許上天想考驗他的承受能力,一個月後他父親得了晚期癌.他向我借錢,我有,但卻偏偏拿不出來!要他堅持幾天,等我調兵.結果他又打電話來說不用了,因爲父親沒救了,所以不必再浪費錢.
很一般的口氣,象平時聊天般地.但他心裏呢?中國人習慣以笑臉迎人,深埋悲哀.我也許永遠無法瞭解他真正的感受.
又過幾天他不知什麽事再call我時,我已被政府特別關照,失去比愛情價更高的東西.無法再爲他做什麽.
黃海光
(請勿錯讀成黃繼光)
黃先生不幸家在中越邊境,被同學懷疑是越南特務,反對無效而得了越南人的綽號,這是少數幾個非出我口的外號之一.也許他的女友看上我,令他對我憤恨,每次見面都大叫要殺死我,又說廣西師大有一大半女生都被我勾引了.次次如此,弄得我哭笑不得.因爲我實在沒有非份之想,真正不值.
有一次,這傢夥在電動力學書上,把我們的系主任大人的名字挖成幾個小洞,又不幸被主任大人看到,結果在課堂上狠狠地不點名諷刺一通.等我知道是說他時,一直到現在都好笑.我想他只不過是一時手多,沒事幹而已,並非與主任有什麽深仇大恨.爲此挨一頓罵,真是...哈哈哈!
主任大人也表現得特沒風度,爲這點小事罵人,哪里象個堂堂研究天地萬物之原理的大物理系主任?!
楊宏林同志
楊宏林同志其實是個好同志,但他的樣子象個二世祖(花花公子,有錢人家不事産業只知吃喝玩樂的子弟),走路也搖頭晃腦象個流氓.真正是站無站像坐無坐姿,令所有女同志生疑.
最初我頗看不起他,因我是個做事認真負責的人.直到有那麽一天,我發現他原來也是那麽幽默,每次一起外出,都笑得腸穿肚爛,因而成爲至交.兩個玩世不恭的人常在一起,把所認識的人逐個點名批評,從國家領導到蕓蕓衆生,無不極盡諷刺之能事.他最喜歡談論女性,談話內容一但泄露,他就會終生做和尚無疑.
在澳門最後的一段日子,他和我通信,告知有個女友,但對方似乎並不喜歡他.他很痛苦.我深表理解,痛苦對我來說一點也不陌生.它催殘一個人的心靈時,那滋味可讓你寧肯選擇死亡.
但最終他都修成正果,與愛人結爲連理(居然沒有請我參加).現時已積極上進,考上研究生.可惜在中國,碩士有個屁用!還不如去小賣部.
當他得到所愛時,沒有忘記幫我聯繫到王海瓊,並把我的一封短信轉交給她.那封信只有一段歌詞,在那碎心的日子裏,想起她,我就唱這歌,唱這歌,我就感到有鮮紅的血從心尖滴落:
“有人說,黑夜裏,在那遙遠天際,有一顆情人星放光明.假如在,妳心裏,有了真的愛情,妳擡頭就會看得清……”
但她也許永遠不知道這歌在我心中的感受.
說來奇怪,我之所以肯寫信給她,那是因爲我終於淡忘了那段感情,但卻沒有忘記那段傷痛!
如果我還象過去那樣愛著她,我就不會給她只字片言.我越愛一個人,就越是不敢有任何表示,直到自己被折磨得欲死方休!
這,也許是一種病態,飽受壓抑的人特有的病態!
而且,我知道,在深受中國傳統文化影響的世界裏,象我這樣的年青人還不是少數.他們多數善良,內向,被數千年極權文化的壓抑而膽怯.要他們說出愛,比要他們去死更難.我老早就想爲他們寫一篇文章,可惜至今未完成.
等著吧,我會寫的.看到這篇文章的人,你們終將會鼓起勇氣,去追求你們的所愛.因爲你們將看到,一個曾和你們一樣,甚至比你們更加壓抑的人,是怎樣轉移了自己的本性,嬴得了遲來的愛情!
廣西師大簡介
這是一所極開放的大學,名不見經傳,卻比所謂名牌自由得多.
文化革命,師大武鬥最兇.
六四,師大學生上街最多.
改革開放,師大出版社和她的教授們出的政治類禁書也最多,許多令當局頭痛的書籍都出自師大出版社和同在桂林的灕江出版社.
奇怪的是,從來沒有被黨中央清查過.大概是樹小不招風.
城市隱者
1996年初稿
1997年定稿
2009年2月2日最後一次修改
最新消息:
毛主席已搬家並找到失散多年的江青同志,誕下小毛一名,性別忘記了.給了我電話,但我丟了手機,已致再度和組織失去聯絡.
老蔣仍下落不明.
老貝已調到恭城民中,搞政教.
李耕岩同志在南寧一或二中,已建立聯絡.
其餘人犯繼續通輯中......
